Missblogdel ou misscatastrophe ?

En fait je devrais rebaptiser mon pseudo par Miss catastrophe. Si si je t’assure j’ai du être sacrément méchante dans une autre vie. Je ne sais pas par quel bout commencer tellement j’enchaîne les catastrophes.

Allez je me lance on va commencer par les chutes. Je suis une spécialiste de la cascade, la première fois j’ai dévalé l’escalier de ma maison et fini comme une merde par terre. Même pas saoule t’imagines. 3 semaines de plâtre et des béquilles et depuis je suis fragilisée de la cheville droite. Après on ne compte plus mes exploits, même Pierre Richard à côté c’est de la rigolade.

J’ai ripé dans un escalier dans le métro et terminé avec une entorse au doigt, j’ai glissé comme une bouse sur des feuilles mortes en automne et fini avec une luxation de la cheville, j’ai saccagé un magasin Picard en me niquant le pied en tong contre un présentoir et fini carpette avec un sac de petit pois congelés sur la patte avant d’être évacuée par les pompiers. Le mythe du pompier sexy tu oublies tout de suite, se faire évacuer sur un brancard, pimpon pimpon et finir dans la cour des miracles ça c’est fait.

Là on en arrive à mon épisode expérience avec le corps médical. Sur ce coup là tu peux m’envier ou pas mais j’ai la fâcheuse tendance à tomber sur des urgentistes beaux gosses. Faut bien une compensation à tous mes malheurs, non mais oh !

Alors l’urgentiste pour la cheville au petit accent méridional de la clinique d’Ermont je l’ai croisé deux fois, il est plein d’humour. J’ai enquillé sur la bombe atomique du service des urgences gynécologiques de ….. Bip je le garde pour moi celui la. Tout de façon le beau gosse que j’ai croisé au milieu d’un couloir, alors que j’avais des yeux de pandas parce que j’avais pleuré comme une madeleine, à la pose de la perfusion par une infirmière perverse, et qui m’a examinée avec une cour d’internes digne d’un épisode de docteur House j’avais aucune envie de le revoir. 1. C’était pas prévu je n’étais pas épilée correctement 2. J’ai été examinée comme de la barbak pour bbq au milieu d’un couloir 3. J’aurais béni le ciel pour voir un vilain bedonnant aux cheveux grisonnant et des pellicules arriver 4. La blouse cul nue et les chaussons d’hosto ça rendrait même Gisèle Budchen vilaine ! Franchement moi mon gynéco c’est un vilain monsieur depuis quand les mannequins font chef de service gynéco ? Hein. Évidemment quand il ma rappelée sur mon 06 pour prendre des nouvelles de …. mon utérus #ohwait quelle conscience professionnelle, j’ai cru défaillir. Surtout que je venais d écrire un billet de blog sur lui. Huhuhu !!!

Bref côté urgences j’ai aussi dans mes tablettes deux dentistes à te présenter si t’es sage. Le premier en région parisienne Salomon « quoi Salomon est juif ? » Pardon c’est mon hommage à Louis de Funes. Lui je l’ai vu parce que j’avais la bouche en feu et que je souffrais le martyr. Bilan : une gingivite et un dentiste qui veut revoir ma bouche 1 mois après. Je t’assure que la bouche ouverte avec sa tête d’Apollon au dessus de toi, tu vas tout de suite mieux 😉 non c’est pas ce que tu imagines. Après il à voulu me refourguer un implant et des façades sur 6 dents de devant pour avoir un sourire ultra-brite. Euh je te rappelle juste que je suis venue pour une gingivite et que j’ai pas 5000 euros à lâcher pour des façades et le sourire de Gisele Bundchen. À choisir je préfèrerais avoir le cul de Beyoncé ! Et puis ça va elles sont belles mes dents merde !

Après ce fut le tour de mon fils. Ah non c’est pas un alibi mon fils. Ce con à réussi à nous faire un abcès pendant les vacances dans le sud ouest cet été. Et la serveuse du bar de la plage qui me file les coordonnées du dentiste le plus proche et dispo en août, je la bénis en fait. Alors c’est vrai que quand tu arrives dans le cabinet et que tu vois un surfeur avec des Vans, et une blouse verte tu te demandes juste si tu ne t’es pas plantée d’adresse. Évidemment quand tu vois la salle de tortures qui te rappelle tes séances d’orthodontie quand tu étais ado tu comprends que non tu n’es pas au surf shop d’Hossegor mais bien dans un cabinet dentaire. Et quand ledit dentiste ouvre la bouche, bah oui ça lui arrive il parle et te dit que ton fils à un abcès et qu’il va falloir revenir dans une semaine pour lui arracher sa maudite dent de lait après huit jours d’antibiotiques, finalement tu te dis que la serveuse du bar de la plage est un ange. Ah oui j’omets de te dire que le soir même pour fêter ça j’ai enfourné plein de carambars et j’ai perdu une couronne, qu’il a fallu que je revois le dentiste landais au bel accent du sud seule 😉 oh ça va tu crois que depuis j’ai arrêté les carambars ???

Promis je te fais un petit guide illustré du corps médical en France avec trombinoscope et photos à l’appui, le tout en PowerPoint sur comic sans ms.

Et si tu as des animaux la dernière en date c’est que mon Hortense, une petite chatte que j’ai depuis une semaine a déjà eu l’audacieuse idée de sauter par la fenêtre, du 4ème étage et de ne se fouler que légèrement la patte. Les chats sont agiles mais 4 étages c’est haut. WTF Et autant te dire que si tu cherches une véto sympa et mignonne j’ai ça également dans mes tablettes.

En résumé, protège toi bien, chope un bon anti virus parce qu’on ne sait pas si c’est contagieux mais j’organise un casting de marabouts pour me faire désenvouter d’urgence et j’ose pas mettre les nouvelles bottes à talons de peur de finir aux urgences du Chesnay. Ah tiens je ne les connais pas les urgentistes des Yvelines ;))

Édit : on a eu très peur pour notre Hortense mais elle va bien.

Édit 2 : je te kiffe mais j’ai besoin de repos. Déjà que je n’écrivais pas beaucoup sache que je prends du bon temps et je me casse à la Rochelle et aux Andelys pour les vacances. Croise les doigts pour moi 😉 y’a des urgences pas loin ?

Édit 3 : si tes sage je te raconterai comment le mythe du plombier sexy s’est effondré et que finalement il n’y a que dans despe housewives qu’on trouve un BG comme Mike Delfîno

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