comment survivre au syndrome twitter de la tourette ?

J’adore le blog je ne suis pas une blogueuse mode mais j’ai des gros seins, vraiment. Je vois d’ici ton oeil de gros pervers hein c’est pas ce que tu crois. Je me suis retrouvée dans le Syndrome Twitter de la Tourette. Et je suis la preuve vivante qu’une fois le syndrome digéré et évacué, tu peux reprendre une vie presque normale, sans sombrer dans la dépression post-partum-animal-triste ou l’alcoolisme du geek.

Alors vivre normalement ça veut dire quoi déjà ? Les 10 étapes de la desintox :

1 – savoir lâcher ton téléphone et surtout Twitter une demi-journée, premier pas vers une détox progressive, y aller doucement pour éviter les séquelles reste capital, tu as réussi BRAVO avec un grand B,
2 – oublier le samedi soir sur Twitter sans pour autant te réfugier dans DALS ou la drogue dure, MANDIEU MON COEUR SAIGNE SAY DIFFICILE, attention rechute possible, avec overdose de tweets, RESISTE PROUVE QUE TU EXISTES,
3 – passer une soirée entre amis-non-twittos (euh oui ça existe encore souviens toi tu as des amis d’avant Twitter qui ne connaissent Twitter que de nom, qui sont-ils, quels sont leurs réseaux, on peut en parler ou c’est tabou ?) et ne pas tweeter, tu as réussi TU ES UN WINNER/EUSE,
4 – inverser la proportion twittos/non-twittos dans ta life et fréquenter plus de non twittos, cette étape est difficile à franchir pour atteindre la zénitude et passer à l’étape 5 tu devras #bouare moins, les nombreux twaperos qui régentaient ta vie sociale vont te manquer, tu peux vite sombrer dans l’alcoolisme et finir les bouteilles de calva en cachette, la dépression te guette, là encore RESIIIIIIIISTE,
5 – ne plus penser au haschtag #mavieenreunion breveté par @maitreroger quand tu te fais chier comme un rat mort en RALC*, ne pas toucher à ton smartphone, somnoler discrètement mais ne pas t’endormir sur l’épaule de ton voisin, YEAAAAAAH tu passes à l’étape 6 haut la main,
6 – ne plus penser à moi quand tu bois un mojito, et m’envoyer la twitpic de ta boisson, BRAVO tu es vraiment en voie de guérison, et encore merci pour ces collections de photos de boissons, vous êtes géniaux les twittos,
7 – ne plus écrire BOUARE mais BOIRE, ne plus dire ALO UI CER …, ne plus penser SEQXE mais SEXE, te dire que #LesFeuxDeLaDroite ou #PlusBelleLaDroite ne sont pas des vrais feuilletons, que #FF pourrait aussi vouloir dire Fist Fucking et que c’est moins glam que Follow Friday, bref oublier le # dès que tu penses à quelque chose,
8 – ne pas te réfugier faute de tweets, dans la publication intempestive de photos de chats ou de vernis sur Instagram parce qu’#OSEF, de statuts débiles sur Facebook ou poker tes friends FB qui n’ont rien fait pour mériter ça. Attention cette étape peut prendre plusieurs semaines voir mois et là encore une rechute est souvent constaté,
9 – ne pas profiter de tous tes nouveaux moments libres sans Twitter pour Whatsapper ou Gtalker avec les twittos que tu avais l’habitude de mentionner. Le faire serait une preuve évidente de ton manque à la coke Twitter,
10 – être capable de lire un livre UN KWA ? , mater un film sans pianoter sur ton téléphone voir même ne plus regarder D&CO, ne plus penser twamis mais amis, te dire que toutes tes rencontres via Twitter sont for-mi-dables et que ce sont des gens de la vraie vie.

BRAVO tu es complètement desintoxiqué, tu as gagné !

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12 réflexions sur “comment survivre au syndrome twitter de la tourette ?

  1. maudou dit :

    Ouais allez je vais me désintoxiquer moi je crois. Déjà je ne tweete plus à gogo depuis quelques jours, alors je vais essayer de ne plus lire les autres plusieurs fois par jour dans un second temps… Allez hop en cure Mam’zelle…. bisous toi (Mamoure_ de Twitter)

    J'aime

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