vis ma vie de sportive, épisode 2

Souviens toi le sport et moi une longue histoire d’amour, je t’en parlais ici. Alors forcément j’ai pas pu résister à l’appel de m’initier au feldenkraïs.

Tu te demandes en quoi consiste cette activité étrange ? Et tu as bien raison, moi aussi. D’abord il faut que tu saches que j’ai loupé les deux premières séances faute d’anniversaire du grand nain et de maladie du petit nain grincheux. A coup sûr, j’ai du louper des trucs primordiaux pour devenir ceinture noire de feldenkraïs.

Pour ma première séance, j’ai pas investi un kopeck dans la tenue, faut pas déconner, on m’aura pas douze fois. Dans la salle, que des pintades et UN mec. Un mec pour 7 filles, ça fait peu quand même. En même temps le mec c’est THE bonhomme. Tu te souviens du danseur dans Footloose ? Bah voilà, imagine le même avec une peau de toutou blanche sur le dos pour pas avoir froid. Oui parce que le feldenkraïs c’est l’anti-thèse de la gym suédoise. Tu risques pas de me perdre d’un arrêt cardiaque sur ce coup là.

En résumé t’es allongé(e) pendant une heure sur un petit matelas confortable à souhait, tu fais des mouvements légers pour être en harmonie avec ton corps, tu ouvres tes chakras, tu les refermes, tu penses à rien, tu expires, tu respires, tu fais 6 heures avec ton ventre et midi avec ton genou. Et là je pense que l’exploit consiste à …. ne pas s’endormir. Moi perso, je me suis assoupie un peu, je préfère te le dire, parce que ça s’est vu et que tout le monde en parle! Je sais même que ma copine m’a grillée.

Je te vois sourire derrière ton écran. Attend de voir ce que j’ai à dire pour ma décharge avant de te moquer. J’avais eu une journée de dingue, avec un nain malade et du télé-travail à la maison. J’arrive là la gueule enfarinée, on me dit pas de compet, juste de l’harmonie avec ton corps, moi j’ai harmonisé sévère. Je crois que le sport c’est mort pour cette saison. Vite au bar !

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